Filozofija

Kako oprostiti drugima i sebi

Kada voljena osoba ne prihvati vašu ispriku, teško je prihvatiti odbijanje. Još je teže oprostiti sebi za to.

Kad sam imao šesnaest godina, upoznao sam Matthewa. Postao je moj najbolji prijatelj. Okupili su nas zajednički interesi: smiješne knjige, loše pjesme koje sam tada pisao i ljubav prema pjesmama s depresivnim stihovima. Naši su odnosi bili vrlo topli, ali nikada nisu prelazili prijateljstvo. U potpunosti smo vjerovali jedni drugima, stalno smo se zvali i dijelili probleme mladih. Ali postupno se ljubomora i sebičnost počeli uvlačiti u moje osjećaje prema Mateju. Njegova ljubav i prijateljstvo nisu mi bili dovoljni: htjela sam da se odrekne odnosa s drugim ljudima.

Kada smo završili školu, naš krug poznanika se proširio. I očajnički sam se držao Mateja, a onda sam ga silom odgurnuo. Bio je zbunjen i vrlo zabrinut, ali ja se nisam htio povući.

Jednom sam ga srela u baru s drugom djevojkom. Nosila sam traper jaknu, na poleđini kojega je snimio Matthew. Izašla sam van, kupila limenku boje i izlila njezin sadržaj na sliku. Zatim se vratila u bar i počela aktivno prikazivati ​​Matthevv rad. Plesao sam s prijateljima, lovio sam unakaženu jaknu i nastavio šuljati se prijatelju, jeste li primijetili? Nakon te večeri jedva da smo razmijenili nekoliko riječi. No, uvrijeđen i zbunjen pogled koji sam uhvatio na sebe te večeri, sjećam se cijelog života.

Gotovo dva desetljeća kasnije izvadila sam kutiju starih papira i pronašla Matejev dnevnik, koji mi je predstavio. Dok sam je čitao, shvatio sam koliko je duboko iskusio moje zanemarivanje i napade. Shvatio sam da su mu kućni problemi ozbiljniji nego što mi se tada činilo, a naše prijateljstvo za njega je imalo posebno značenje. Okrenuvši se preko stranica, zamrljana nečitljivim rukopisom, osjetila sam hitnu potrebu ispričati se.

Našao sam Matthewovu adresu na internetu i poslao mu pismo, pišući da mi je jako žao zbog toga kako je naš odnos završio, i želim razgovarati s njim. Nakon što nisam dobio odgovor, nastavio sam tražiti načine da ga kontaktiram i na kraju pronađem njegov broj telefona. Kad sam nazvao, ostavio sam poruku na automatskoj sekretarici. "Kako je čudno opet čuti tvoj glas", rekao sam. "Nedostajao si mi." Nije nazvao. Mjesec dana kasnije, u potpunom očaju, poslao sam mu kratko pismo. "Zaslužio si bolje. Izdao sam tvoju ljubav i prijateljstvo i jako mi je žao zbog toga. Povrijedio sam te i pokajam se. Nadam se da mi možeš oprostiti."

Nekoliko tjedana kasnije primio sam omotnicu u kojoj je moja adresa napisana poznatim rukopisom. Drhtavim rukama otvorila sam je i pronašla kratku bilješku umotanu u pismo. "Kako da ti kažem ne razumiješ?"

Matej je napisao da ne želi imati ništa sa mnom. A ja sam, kao i mnogo godina ranije, vjerovao da mi treba dati ono što tražim. Očito, od tada se nisam malo promijenio.

Suze su mi se otkotrljale iz očiju. Kao da sam pogođen u solarni pleksus. Što trebam učiniti sada? Kako živjeti?

Bez uvrede

Moja želja da se ispričam bila je prirodna. Većina religijskih tradicija pridaje veliku važnost pokajanju i opraštanju. To je rezultat stoljetnih rituala. Dakle, jedan od svetih dana u judaizmu je Yom Kippur, dan pomirenja. Židovi poste i tako se pokaju za grijehe počinjene u prošloj godini. Katolici priznaju svećeniku koji im daje oprost i daje duhovne upute.

Doktrina yoge također naglašava važnost etičkog ponašanja prema drugima. Koncept karme sugerira da će nam se naše djelovanje vratiti. Karma yoga je način nesebičnog služenja ljudima, zahvaljujući kojem ispravljamo učinjene pogreške.

Pokušao sam se nositi sa situacijom u kojoj sam se našao, ali ništa mi nije uspjelo. Kako se iskupiti, ako se isprike ne prihvaćaju? Kako služiti onome koji sebi ne dopušta da napravi jedan korak?

Frederic Laskin, autor knjige "Oprosti zauvijek", primjećuje da bismo trebali moći oprostiti onima čija je reakcija daleko od naših očekivanja.

Radeći kao asistent istraživača na medicinskom fakultetu Sveučilišta Stanford, Laskin je proučavao učinke opraštanja na ljudsko zdravlje. Njegova su istraživanja pokazala da nemogućnost opraštanja dovodi do stresa, zbog čega se mogu razviti bolesti kardiovaskularnog sustava. Za one koji ne štede za sebe uvrede, zdravo srce, normalan pritisak i dobar imunitet. U isto vrijeme, biti u stanju oprostiti sebi jednako je važno. A najlakši način da to učinimo jest ispričati se onome što smo uvrijedili.

Međutim, nisam znao kako da sebi oprostim što nisam mogao oprostiti Mateju.

Pobjeda ili sudjelovanje?

Naravno, bio sam zabrinut zbog Matthewove reakcije na pismo i ono što je uslijedilo. Zamišljala sam kako će odmah nazvati i vratiti odnos, vratit ćemo sve najbolje što je bilo između nas. To je dijelom i razlog zašto me njegov odgovor jako ozlijedio - nakon svega, nisam mogao ni zamisliti takvu stvar. Isprva sam odbio vjerovati što se dogodilo. Depresivna i ljuta, pomislila sam: "Pa, ako je tako, uzimam svoje isprike!"

Naravno, takva reakcija me nije dovela ni do čega. U svetom hinduističkom tekstu "Bhagavad-gita", Bog Krišna kaže Arjuna Yogi da se usredotočujući na rezultate naših postupaka, pogriješimo. Umjesto toga, svu pažnju treba posvetiti samim naporima: "Onaj koji se posveti djelovanju i ne pridaje se plodovima svojih napora, nalazi mir." Laskin primjećuje da je važno ne primati oproštaj, već da se uloži sam napor, odnosno da se ispriča.

Nije bilo ništa loše u mojoj želji da primim pozitivan odgovor od Mateja. Pogrešno je što sam se ispričao zbog toga.

Kao što Laskin kaže, naše akcije nas uvijek zanimaju. I reakcija drugih - svoje poslovanje.

Ni ja ni ljudi

Ipak, nisam razumio kako dalje. Osjećao sam da nešto ima Matthew, ali nisam mogao shvatiti što je to. I počela je smatrati njezine patnje kao dokaz žaljenja. U potrazi za bičevanjem, tvrdila sam sebi da se pokajem.

Mučio sam se zbog svojih grešaka, poput psa koji u komadiće trgne komad mesa i konstantno se pomicao kroz cijelu povijest odnosa s Matejem u glavi - počevši od vremena našeg prijateljstva i završavajući trenutkom kad sam otvorio omotnicu drhtavim rukama. Uhvatila sam se na činjenicu da sam se, gledajući u telefon, pitala treba li mu ostaviti još jednu poruku, shvatila sam da sam zaglavila i trebam pomoć.

Prema riječima Kelly McGonical, psihologa sa Sveučilišta Stanford i učitelja joge, budistička filozofija doživljava osjećaj krivnje i sramote kao štetan za osobu. Hrkanje nam iznutra, te emocije ne pomažu ublažiti patnju onih koje smo uvrijedili.

Zašto nam je ponekad tako teško riješiti se tih destruktivnih osjećaja? Razlog je taj što se poistovjećujemo s našom prošlošću i držimo se poznatih emocionalnih iskustava. Klinički psiholog i učitelj joge Bo Forbes tvrdi da je najvažnije u ispravljanju učinjenih grešaka odustati od uobičajenih reakcija. Svaka osoba ima samskare, ili određene obrasce ponašanja koji nas tjeraju da se tako ponašamo, a ne drugačije. Da biste saznali kako iskoristiti svoje iskustvo, te predloške trebate detaljno razmotriti. Jeste li to već radili? Što je izazvalo takvu reakciju? Moramo pronaći način da "isključimo stazu", odnosno da se riješimo samskara. Ova vrsta posla dovodi do istinske promjene.

Razmišljajući o ovome, shvatio sam da mi je osjećaj krivnje prilično poznat. Sjetio sam se kako sam se u to vrijeme u svom životu osjećao malim i beznačajnim i koliko sam se usredotočio na svoja iskustva. Matthew je mislio da ja ne zaslužujem oprost i, iznutra pristajući na njega, tvrdio sam da ću nastaviti odnos.

Međutim, činjenica da on ne može oprostiti ne znači da to ne mogu ni ja učiniti.

Na kraju sam shvatio: jedino što mi je preostalo bilo je pustiti. Bio sam i zatvorenik i čuvar koji je držao ključ tamnice, u koji se okrenuo osjećaj krivnje.

Revalorizacija vrijednosti

McGonical nudi četverostupanjsku tehniku, ukorijenjenu u tibetanskom budizmu, kroz koju možemo hodati putem pokajanja od početka do kraja.

Prvi korak je shvatiti da je naš čin prouzročio patnju ili štetu drugoj osobi. Drugi je slušanje osjećaja krivnje i žaljenja, osjećaj u tijelu i emocionalno iskustvo. Ne pokušavajte se riješiti kajanja savjesti, ali nemojte se valjati u njima. Pokajamo se, priznajemo da smo učinili štetu i nastojimo ispraviti situaciju. Shvativši da sam učinio krivo i osjećao krivnju zbog toga, požurio sam potražiti Matthewa na internetu.

Tvrdnje MacGonicala koje žale zbog toga što mnogo pomažu približavaju ljude, dok krivnja može samo razdvojiti ljude jedni od drugih.

Treći korak je razviti suosjećanje za sebe i osobu koju povrijedite. Duboko udahni, izdah, reci sebi: "Neka se oboje oslobodimo te boli."

Nakon što smo ispunili srca suosjećanjem, spremni smo poduzeti posljednji korak - oblikovati namjeru da djelujemo pozitivno. Izvinjenje i pomirenje krivnje, premda usmjereno na osobu koju smo uvrijedili, pomažu nam da rastemo i donesemo istinsku promjenu.

Dakle, morao sam revidirati sve što me majka naučila od djetinjstva. Kad sam bio dijete, rečeno mi je da je potrebno tražiti oprost, čak i ako se ne osjećate žaljenjem, jer je isprika potrebna drugoj, a ne meni.

Sada sam počeo shvaćati da je istinsko pokajanje dar nekome tko čini pogreške. Jesam li spreman prihvatiti takav dar? Imam li hrabrosti gledati u sebe i prepoznati potrebu za promjenom?

Oprosti i pusti

Razvijanje želje za stvarnom promjenom mnogo je teže nego jednostavno reći "oprosti". Ali bez njega, isprika nema smisla.

Prema Forbesu, pokajanje je prava duhovna praksa koja je povezana s našim unutarnjim procesima i odnosima s drugim ljudima. Istinsko pokajanje ne ovisi o željenom ishodu.

Nije mi bilo potrebno Matthewovo odobrenje ili dopuštenje da se ispričam. Sve što mi je trebalo bilo je poštenje u odnosima sa samim sobom. Morao sam priznati da sam, dok sam se usredotočio na sukob, još uvijek bio djevojka koja nije dopuštala prijatelju da komunicira s drugim ljudima.

Po drugi put, Matej mi je dao šansu da izrazim jedno od glavnih načela yoge - aparigrahua ili ne-posjedovanja. Nisam ga mogla kontrolirati ni tada ni sada. Ispričao sam se, poželio mu dobro, i sad sam ga samo morao pustiti.

Jednom sam imao šefa koji je odgovorio na sve naše pritužbe o hirovitim klijentima: "Kakva šansa za unutarnji rast!" Iskreno, u to je vrijeme bilo strašno neugodno. Ali danas, analizirajući moje emocije, shvatio sam da bih propustio priliku da se promijenim ako mi je Matthew jednostavno oprostio.

Prijateljstvo s njim - sve, od sretnog početka do bolnog kraja - bio je dar za koji sam neizmjerno zahvalan sudbini.

Загрузка...

Pogledajte videozapis: Kako oprostiti sebi i drugima- Neale D. Walsch (Rujan 2019).