Filozofija

Samospoznaja kao uvjet za sretne odnose

Prije nego što uđete u potragu za drugom polovicom, pogledajte unutar sebe.

Kada je Rosemary upoznala svog budućeg supruga, odmah je shvatila da je pronašla svoju drugu polovicu. Robert nije bio zainteresiran za jogu ili meditaciju, ali bio je vedar i pun ljubavi, i što je najvažnije, u njoj je vidio samo dobre stvari.

Rosemary ima trideset jednu godinu, živi u San Franciscu i podučava jogi. "Robert ima rijetku unutarnju slobodu, nevjerojatno je lagana i vesela osoba. Učio me je da se lakše odnosim prema sebi i svijetu oko mene." No, unatoč činjenici da par provodi puno vremena zajedno, Rosemary je sigurna da prisutnost njezina supruga ne utječe na njezin unutarnji osjećaj mira i zadovoljstva. Međutim, da bi se osjećala kao cijela osoba, Rosemary je morala proći kroz mnoga razočaranja.

“Kad se susretnu, muškarac i žena često čekaju da se međusobno nadopunjuju i zbog toga se njihov odnos pretvara u potragu za osobnim integritetom i puninom”, objašnjava Anna Douglas, učiteljica Vipassane, drevne budističke meditativne prakse.

Nije tajna da nas privlače oni koji su ponosni na naš ponos, bacaju ekstravagantne darove ili pozivaju na zabave na koje mi sami nikada ne bismo pali. Težimo onima koji su, čini se, sposobni ispuniti prazninu u nama. "U početku ti ljudi izgledaju idealno", kaže Douglas, "ali s vremenom shvatimo da su i oni ranjivi i da imaju potrebe za koje se nadaju da ih možemo susresti. Čak i ako imate mnogo toga zajedničkog, a vi istinski se vole, odnosi se mogu srušiti pod težinom obostranih očekivanja. "

Bez obzira koliko to zvučalo paradoksalno, da biste pronašli svoju drugu polovicu, možda želite odvratiti pozornost od aktivnog traženja i usredotočiti se na sebe. Sada se mogu stvoriti čvrsti temelji za skladne odnose, čak i ako se broj potencijalnih partnera još nije pojavio na horizontu. Pokušajte proučiti svoje ideje i navike, pokušajte shvatiti što vas zaista može usrećiti. Na kraju - i to je upravo ono što je Rosemary pronašla - osjećaj vlastite vrijednosti igra mnogo važniju ulogu u pronalaženju drugog poluvremena od beskrajnih sastanaka s potencijalnim kandidatima za upražnjeno mjesto.

Izlazak iz sumraka

Nekoliko godina prije susreta s Robertom, Rosemary je bila angažirana za Jaya, šarmantnog i prilično bogatog mladića. Njihova romansa počela je u srednjoj školi. "Jay me ludo volio, bio je iznimno brižan i beskrajno predan. Naš odnos mi je postao droga."

Nakon diplome, Rosemary se preselila u New York, gdje je pokušala napraviti karijeru kao glumica, a Jay je ostao u rodnom San Franciscu. Nastavili su održavati odnose na daljinu. I šest mjeseci kasnije pozvao ju je da se vrati u San Francisco - i oženi se. Rosemary je, bez oklijevanja, spakirala torbe: u New Yorku stvari nisu išle dobro, a prijatelji, rodbina, vlastiti dom i tihi, sigurni život čekali su u njezinu rodnom gradu. Međutim, ubrzo je počela sumnjati u svoj izbor. Negdje duboko u sebi, Rosemary je shvatila da se njezini osjećaji prema Jayu više temelje na očaju, nego na istinskoj ljubavi. Budući da nije živjela u njegovoj kući tjedan dana, prekinula je zaruke i usredotočila se isključivo na sebe - kako bi razumjela što joj je doista potrebno. Na kraju je njezina potraga okrunjena uspjehom - i pronašla je pravu ljubav.

Tada je Rosemary već pet godina vježbala jogu, a njezine su joj studije pomogle da shvati što se događa u njezinoj vezi s Jayem. "Jednom u učionici izveli smo backbende. Intenzivno otvaranjem prsnog koša, odjednom sam osjetio da mi je srce oslobođeno okova. Mogao sam u potpunosti osjetiti bol, preživjeti i osloboditi ga. I iscjeljenje je došlo na Handstand. Značajnu ulogu odigrala je činjenica da sam se zadržao u položaju koji je bio dulji od uobičajenog i napustio zonu udobnosti. Dok sam bio u asani, stekao sam fizičku snagu, a emo-cyo-in je u sebi zapalio osjećaj slabosti i čežnje.

Sljedeće godine, Rosemary se posvetila praksi. "Uronjeni u izvođenje ashtanga yoga sekvenci, bila sam potpuno svjesna svojih misli i želja. Htjela sam dobiti natrag svog zaručnika, ponovno osjetiti da me voli i cijeni, voditi svoj stari način života. Ali s vremenom sam shvatila da želja da budem blizu ovaj će me čovjek odvesti nigdje. " Instruktor joge i klinički psiholog Bo Forbes kaže da takvi slučajevi nisu neuobičajeni: duboka praksa doista može temeljito promijeniti odnose. Joga pomaže da se pobliže pogledamo i vidimo one aspekte unutarnjeg života koje do sada nismo shvatili ili se bojali ostvariti. Tijekom izvođenja asana doživljavamo i mijenjamo svoje tijelo, najčešće doživljavajući tešku tjelesnu nelagodu. I onda učimo raditi isti posao na emocionalnoj razini. "Ako se osoba ne može nositi s vlastitim emocijama, on nastavlja s njima i stalno pravi pogreške", dodaje Forbes. Naučivši rješavati naše probleme i voljeti sebe, prestajemo se držati drugih. Uživanje u odnosima kao takvim moguće je samo ako osjećate da ste vrijedni i ne smatrate svog partnera osobom koja može zadovoljiti vaše potrebe.

Nema dodataka

Nekada smo vjerovali da će se jednog dana pojaviti princ na bijelom konju ili bajkovita princeza koji će nas spasiti od usamljenosti i učiniti nas istinski sretnima. Na prvi pogled, ideja da će nas netko "nadopuniti" izgleda vrlo romantično. Ali to je samo fantazija koja, izazivajući neopravdana očekivanja, može uništiti bilo koji odnos. Akcijski partner nam može ponuditi mnogo, ali nije u njegovoj moći da nas "dopuni". Jedini koji nam može pružiti osjećaj sigurnosti i ljubavi su mi sami. Čak i shvaćajući to s "umom", ponekad nismo u stanju shvatiti osjećaje ranjivosti i inferiornosti i njihov utjecaj na naše živote - oni su tako duboko ukorijenjeni u nama.

Na kraju, Rosemary je shvatila da je složenost njezina odnosa s muškarcima posljedica boli povezane s razvodom roditelja. Toliko joj je nedostajalo ljubavi da je upotrijebila bilo kakav izgovor da zadrži vezu, čak i ako je već odavno nestala.

Razlog Rosemaryjevih neuspjeha u privatnom životu leži u samskarama - tako da u filozofiji joge oni nazivaju uzorkovane reakcije duboko ukorijenjene u podsvijesti. Samskare nas guraju u ruke ljudi zbog istih, često ne sasvim odgovarajućih razloga. Možemo tražiti nekoga poput nas, ili, naprotiv, doprijeti do osobe s kvalitetama za koje smo sigurni da nam nedostaje (na primjer, biti sramežljivi, zanositi netko vrlo druželjubiv). Često nesvjesno ponavljamo roditeljski model odnosa, ili, obrnuto, pokušavamo ga izbjeći.

Ne moje probleme

47-godišnji Simon uvijek je privlačio depresivne, nezadovoljne i neuravnotežene pojedince, koji su ga također loše tretirali.

Na kraju je odlučio sam shvatiti. Zahvaljujući prakticiranju joge i psihoterapije, Simon je to shvatio, pokušavajući na svaki način podržati svog partnera - i sve njegove žene zahtijevale od njega ogromne emocionalne povrate - potpuno je zaboravio na vlastite osjećaje. Drugim riječima, rješavajući probleme drugih ljudi, nije mogao razmišljati o svom. Postupno, Simon je naučio slušati svoje osjećaje, shvatio je svoje emocionalne obrasce i obrasce ponašanja. Sada se može suzdržati od uobičajenog ponašanja i više ne pada na "staru kuku".

Drugi primjer. Od rane mladosti, 32-godišnja Jenny voljela je isključivo kreativne i, u pravilu, neuravnotežene osobnosti, uglavnom glazbenike.

Nakon diplome iz biokemije, namjeravala se posvetiti znanosti ili postati liječnik. Ozbiljna profesija, međutim, nije promijenila svoj pristup izboru drugog poluvremena. I dalje su je privlačili nepristupačni muškarci koji su vodili užurbani način života. Čak ni ovisnost nekih od njih nije je uplašila.

Prema Forbesu, ako tražimo ljubav, ako smo interno nezadovoljni, na kraju počinjemo osjećati ljude koji, po našem mišljenju, mogu ispuniti prazninu u nama. Međutim, vrlo je važno nastojati ispuniti vlastite unutarnje prostore.

Shvativši da se osobni život ne lijepi, Jenny je odlučila neko vrijeme prekinuti sastanke s mladima i ozbiljno se bavila jogom. Postupno je shvatila da je potisnula vlastite kreativne impulse. Nerealizirani, oni su se manifestirali u potrazi za "slobodnim umjetnicima". Slušajući sebe, otkrila je da je više zanima akupunktura, a ne tradicionalna medicina. Odlučivši se specijalizirati na tom području, dobila je obuku i konačno se upustila u ono što je doista bila zainteresirana. I gle! Čim je Jenny dala utočište za kreativnu energiju u svojim profesionalnim aktivnostima, njezina strast prema glazbenicima nestala je i ubrzo se udala za svoju kolegu.

Ako, dok proučavate sebe, otkrijete da je vaša želja za romantičnom vezom svedena na želju za integritetom, pokušajte napraviti svoj vlastiti život onako kako želite. Dakle, ne morate tražiti nekoga tko to radi za vas.

Praksa meditacije i psihoterapije pomaže nam da vidimo naše samskare ili uzorke na kojima smo djelovali. Samo ih ostvarivši možemo istinski ozdraviti.

Meditirajući, fokusiramo se na sebe i neizbježno počinjemo vidjeti vlastitu bol, svjesni smo svojih misli, ideja, akcija i na kraju - korijena patnje. Baš kao i praksa asana, meditacija pomaže da se riješimo navike reagiranja kao predloška i kao rezultat toga spašava nas od "obrubljene staze". Prije nego što učinimo nešto o čemu kasnije požalimo, zaustavljamo se i izlažu svoje impulse za nadzor.

Pod nadzorom

Da bi pogledali u sebe, nije potrebno ići u samostan. Dovoljno da naučiš gledati sebe. Toliko je osjećaja, a impuls da im se podvrgne i izvede neku vrstu akcije toliko je jaka da, često, nemamo vremena ni razumjeti kakav nas je osjećaj učinio da reagiramo na ovaj ili onaj način.

Autor knjige "Mudrost joge: vodič za izvanredan život" Stephen Cope kaže da je pri početku susreta s osobom vrlo važno biti pažljiv prema svojim osjećajima. Ako ne razumijemo što nam treba, ne žurimo. Zaustavite se i poslušajte prije nego započnete romantiku. Cope tvrdi da nam predah omogućuje da vidimo pravu prirodu njegovog entuzijazma.

Nakon što ste stekli unutarnji integritet, počet ćete razmatrati mnogo veći broj kandidata za ulogu drugog poluvremena. Nekako, dok se žalila psihoterapeutu o svom mladiću, Anna Douglas je rekla: "Mislim da on nije jedini koji sam tražio." Odgovor psihoterapeuta za Anu bio je otkrivenje: "Naravno da ne. Jedini ne postoje."

Na kraju, možemo napustiti samu ideju druge polovice. Uostalom, ovaj izraz sugerira da negdje postoji polovica, bez koje će naš život biti ne-ras-dostojan i nepotpun. Međutim, kada dođemo do duhovne zrelosti, za nas je najvažnije sloboda i ljubav prema drugima, a ne traženje ljubavi.

Iznenađujuće, kad se, unatoč odsutnosti drugog poluvremena, osjećamo zadovoljni, odjednom s lakoćom pronalazimo svoju ljubav.

Fotografija: unsplash.com/@heftiba