Joga čitanje

Zašto je važno razgovarati o vašim potrebama

Izražavanje naših potreba je teško - ali teško i tiho o njima.

U svijetu u kojem smo često podvrgnuti okrutnoj osudi, kada definiramo i izražavamo svoje potrebe, to može biti vrlo zastrašujuće. Žene su posebno osjetljive na kritike. Mnogo je stoljeća slika voljene žene bila povezana sa žrtvovanjem i poricanjem vlastitih potreba u ime drugih. Socijalizacija žena odvija se tako da je briga o drugima shvaćena kao najveća dužnost, pa često uče da ne obraćaju pažnju na vlastite potrebe.

Na jednom seminaru razgovarali smo o tome što se događa ženama koje internaliziraju takva stajališta. Kada traže ono što žele, njihov način izražavanja često izražava uvjerenje da oni zapravo nemaju pravo ništa tražiti i da njihove potrebe ne znače ništa. Drugi su također ojačali u ovom mišljenju. Na primjer, bojeći se pitati što joj treba, žena možda neće moći jednostavno reći da je cijeli dan bila zauzeta, umorna i želi posvetiti malo vremena sebi navečer.

Umjesto toga, njezine riječi zvuče kao izjava tužbe: "Znaš, nisam si dao ni jednu minutu cijeli dan. Pomilovao sam sve košulje, oprao rublje cijeli tjedan, odveo psa veterinaru, pripremio večeru, spakirao kutije za ručak za svakoga , nazvao je susjede o skupštini stanovnika okruga, a sada [molitve] ... možete li ...? "

„Ne!” - odmah joj odgovorite. Njezin tužni zahtjev čini slušatelja odbijenim, a ne empatijom. Zbog njezina tona molitve, teško je čuti potrebe i postupati s njima s poštovanjem, kako bi ljudi loše reagirali na njezine slabe pokušaje da traže ono što "treba" ili "ima pravo" primiti. Kao rezultat toga, žena je ponovno uvjerena da njezine potrebe nikoga ne zanimaju. Ne shvaća da je s takvim načinom govora pozitivan ishod malo vjerojatan.

Jednog dana moja je majka prisustvovala seminaru na kojem su žene razgovarale o strahovima vezanim uz izražavanje njihovih potreba. Mama je iznenada ustala, izašla iz sobe i dugo se nije vratila. Bila je vrlo blijeda kad je napokon ušla. U nazočnosti grupe, upitao sam: "Mama, jesi li dobro?" "Da, ali upravo sam shvatila jednu stvar koju mi ​​je vrlo teško prihvatiti", odgovorila je. - "Što je ovo?" "Trideset i šest godina bio sam ljut na tvog oca jer nije slušao moje potrebe, ali sada sam shvatio da mu nikad nisam jasno rekao što mi treba."

Mama je ispravno primijetila. Nikada u sjećanju nije iskreno govorila mom ocu o njezinim potrebama. Mogla je nagovijestiti i pobijediti grmlje, ali nikad nije izravno tražila što joj treba. Ako mi sami sebi ne pridajemo važnost našim potrebama, vjerojatno će ih drugi tretirati na isti način.

Pokušali smo saznati zašto joj je bilo tako teško razgovarati izravno o svojim potrebama. Mama je odrasla u siromašnoj obitelji. Sjetila se da su je braća i sestre, kad je nešto tražila u djetinjstvu, grdila: "Zašto molite za to? Znate da nam je potrebna. Mislite li da ste sami u obitelji?" Na kraju se majka počela bojati tražiti nešto, jer je samo donijela neodobravanje i osudu.

Sjetila se slučaja iz djetinjstva kada je jedna od njezinih sestara uklonila slijepo crijevo, a druga joj je sestra pokazala lijepu torbu. Mami je tada bilo četrnaest godina. Oh, kako je sanjala istu elegantnu torbicu s kuglicama, poput njezine sestre! Ali nije se usudila pitati. Što misliš da je učinila? Pretvarala se da je njezina strana povrijeđena i nije se povukla od ove verzije. Roditelji su to pokazali nekoliko liječnika. Oni nisu mogli ništa otkriti i obaviti dijagnostičku operaciju.

Mama je igrala rizičnu igru, ali uspjela je: dobila je istu torbu! Nakon što je primila željeni dar, majka je bila oduševljena, unatoč boli nakon operacije. Dvije sestre ušle su u odjel i stavile termometar u usta. "Mmmm, mmm", promrmlja mama pokazujući torbu jedne od sestara. "Oh, to sam ja? Hvala vam puno!" - rekla je i uzela! Mama je bila zbunjena i nije mogla reći: "Nisam vam dala torbu, već samo pokazala. Vrati je, molim." Ta je priča okrutna potvrda koliko je to bolno za ljude ako ne prepoznaju njihove potrebe izravno.

Od naših dobronamjernih roditelja, učitelja, duhovnih mentora i drugih ljudi, svi smo naučili informacije o ograničenjima ljudskih sposobnosti. Ova destruktivna kulturna baština, koja se prenosila s koljena na koljeno, pa čak i od stoljeća do stoljeća, tako je duboko prodrla u naš život da je mi uopće ne shvaćamo. U jednoj od svojih soba, komičar Buddy Hackett, koji je iz djetinjstva jeo hranjivu majčinu kuhinju, tvrdio je da ne misli da bi mogao ustati od stola bez žgaravice, sve dok se ne pridruži vojsci.

Slično tome, bol izazvana traumatskim kulturnim uvjetima tako je svakodnevni dio našeg života da je više ne primjećujemo. Potrebna je ogromna energija i svijest da bi se primijetili ovi destruktivni refleksi i pretvorili ih u misli i akcije koje će služiti životu.

Ta transformacija zahtijeva kompetentan odnos prema potrebama i sposobnosti uspostavljanja kontakta sa samim sobom. Oboje su teško dani ljudima u našoj kulturi. Nismo samo nikada učili da radimo s našim potrebama - kultura nas je često inspirirala da aktivno blokiramo njihovu svijest. Kao što je već spomenuto, naslijedili smo jezik koji je služio kraljevima i elitama u dominantnim društvima.

Većina ljudi nije smjela razvijati svijest o svojim potrebama. Umjesto toga, naučeni su da budu poslušni i poslušni. Naša kultura podrazumijeva da je potrebno nešto loše i destruktivno. Riječ "potreba", koja se koristi u odnosu na osobu, ukazuje na njegovu bespomoćnost i nezrelost. Za izražavanje potreba ljudi su označeni kao sebični. Korištenje osobne zamjenice "I" ponekad se izjednačava s egocentričnošću ili emocionalnom ovisnošću.

Potičući nas na odvojeno promatranje i vrednovanje, prepoznati misli i osjećaje koji čine naše potrebe, NVO-i povećavaju našu svijest o kulturnom okruženju koje svaki drugi utjecaj na nas. Da biste se riješili tog utjecaja, morate to shvatiti.

Izvadak iz knjige: "Nenasilna komunikacija. Jezik života" Marshalla Rosenberga. Izdavaštvo Sofia.

Fotografija: hollybentley_yoga / instagram.com

Pogledajte videozapis: Molba i životopis (Listopad 2019).

Загрузка...